谈到安全感的问题，容易让人想起了冬天里的两只刺猬的故事，因为天气寒冷，靠近相互取暖，可如果距离太近，彼此身上的刺儿就会把对方扎得生疼，他们不断的尝试，最终在不断地靠近、分离、再靠近中找到自己最佳的位置。
这很像感情中的男女，因为爱的名义走到一块，又因为难以把持的距离，而让彼此不快乐甚至受伤害，把分手挂在嘴边，动辄就是“你不爱我了”，对恋爱中的人来说，“作”好像已经常态化。
在《奇葩说》中，肖骁说了一句话：女人的浪漫都源自于她们的作，而一个男人对女人最好的承诺就是陪她作。
听起来好像很浪漫，但事实上，小作调情，大作伤情，“作”过头的感情最终都逃不过分手的结局。但是，为什么恋爱中的我们越爱对方越控制不住地去作呢？
01 女人的“作”其实是因为没有安全感
曾奇峰老师曾经分享给这样一个故事：有一个女生，平时对朋友非常贴心，无论哪个闺蜜过生日，她都会提前准备好礼物。可是一谈恋爱就变了个人似的：
只要男朋友5分钟不回信息，她就觉得这男人不在乎自己了；
没有及时接到电话，她就觉得对方已经有小三了；
连偶尔不小心迟到的约会，她都会想好分手的台词。
连闺蜜都觉得她太“作”了，她却说：“我不是作啊，是真的伤心，感觉天都塌下来了，连饭都吃不下。”
故事的结局，是男人终于受不了她的折腾，提出了分手。
临床心理学家米歇尔·斯凯恩博士在《嘿，反常的我》一书中，揭秘了这种“越爱越作”的心理，其实女孩所有“作”的行为都是因为没有安全感。
斯凯恩博士表示，过往生命中没有处理好的创伤，会在亲密关系中爆发出来，让我们很容易产生羞耻感、孤独感、嫉妒感或焦虑感，促使我们像个小孩子一样反常、任性，比如哭闹、回避、固执或责骂，进而破坏自己特别在乎的亲密关系。
一段关系里的安全感，说白了就是对方始终稳定的存在，你不担心他会离开。很多时候，他并没有离开啊，为什么你会觉得不安全呢？那是因为你觉得他有可能会离开。这个我觉得他可能会离开，就是不安产生的原因。
安全感是一个人幼年形成的内在关系模式决定的，换成一句大白话，这是你在亲密关系中思考问题的方式决定的。在心理学上，安全感其实就是安全型依恋。
心理学研究发现，安全感和婴儿依恋有关。婴儿对母亲的依恋分为三种类型：安全型、回避型和矛盾型。
安全型依恋的孩子，是天使宝宝，信任别人，长大后也容易建立亲密关系。回避型与矛盾型的孩子，在亲密关系中呈现出更多的不安、退缩与疑虑。
女人天生就比较敏感多疑，如果她在原生家庭中得不到爱，或者有某种人格障碍，那么她就很容易在两性关系中患得患失。有些成年人的人格中，仍然保留着一些婴儿的心理残余。当他们进入一段亲密关系时，内心会退行成一个婴儿，视另一半为母亲，渴望有一段母婴般高度融合、共生的关系。他们将安全感完全置放在另一个人身上，无法忍受分离。
如同开头讲到的女生，没办法接受男友迟回信息、不接电话、约会迟到等，是因为她渴望和男友彼此之间能融为一体，达到母婴般共生的关系。
张小娴说：“每个人都想要安全感，都用各种方法想要得到安全感，可无论我们多么努力，无论我们拥有多少，到头来还是觉得没有安全感。”
在亲密关系里，我们所付出的感情更多，所以就越害怕失去，因此当感受到关系被威胁时，内心也就会更加焦虑。安全感就像欲望一样，永远都填不满，解决了当下的安全感，又会有新的不安涌出来……
02 如何在一段感情里获得想要的安全感
女生期待从另一半身上获得快乐和幸福感是合理的；但是，如果我们所需的快乐、幸福、安全感或者其他的很多事物，如果都需要、且只能经由对方来实现的话，这就成为一个大问题了。
安全感看起来很虚，其实并没有那么复杂，女生在感情中的安全感是可以“锻炼”出来的。
人们往往注重身体锻炼而不注重心理锻炼，因为身体锻炼是可以看见成效的，节食健身然后慢慢就会变瘦，练出肌肉。可心理锻炼是看不见摸不着精神上的东西，无法直观呈现结果，所以缺乏动力，也不知道该怎么锻炼，更不能确定到底有没有用。
其实健身也很累，节食也反人性，锻炼身体也需要强大的意志力，心理锻炼也是一个道理，内心强大需要一个过程，就跟健身一样，需要充分练习和自我约束，但只要熬过了那个很苦的阶段，你就成长了。
感情关系中遇到的任何阻力，比如争吵、责怪、分手，都是一个很好的锻炼契机，重要的是它来临的时候，你是把自己封锁起来逃避它，还是直面它让自己成长。选择逃避的人下一次遇到同样的问题还会再逃避，因为自己还未锻炼出真正能迈过那道坎的能力。 试着从下面三个方面入手，可以帮助你提升安全感：
1、直面内心
分析自己会出现这种焦虑的原因，就如前面所说，对于安全感的需要是人的天性，缺乏安全感，不是多么可耻的事情，完全不必焦虑，正视它就好了。
2、少作少闹
多做示弱式沟通，缺乏安全感的女人，往往喜欢通过各种作让男人围着她转来证明这个男人还爱他，甚至会采取一言不合就开撕这种极端的表达方式。
但这些缺乏情商的处理方式都只会增添你们关系中的不适感，将原本宠爱你的人推得更远。
相反，不如善于利用自己的性别优势多向男友做示弱式沟通。让他意识到你缺乏安全感的行为并不是想折磨他，而是源于对于他的爱和需要。让他在理解你的前提下主动的安抚你，帮你脱离焦躁不安的情绪。
3、转换观念
归根到底，缺少安全感，是一种自我感受，自己有问题是不能通过改变他人来根治的。找伴侣并不是找一个寄生对象，只有自己内心不焦虑才能真正在一段感情中获得安全感。
找一项可以独立于伴侣进行的兴趣爱好或工作，为自己设定合理的目标，并为之付出努力，兴趣爱好不需要多厉害，为的是让你沉浸其中、在这个过程中体会独立成长的乐趣，提升自我效能感和信心。
03 终级的安全感，只有自己能给
对于一个女人来说，终极的安全感是什么？知乎上有个回答是这样说的：安全感，不是永远做正确的事情，而是就算我们曾经掉到了坑里，也能爬上来继续昂扬地走下去。
还记得电视剧《我的前半生》里的罗子君吗？她在跟陈俊生的婚姻中也是一个没有安全感的女人。她害怕陈俊生出轨，怕陈俊生被别的女人给“勾引”走了。当然罗子君的担心里可能有爱，但更多是因为自己是一个家庭主妇，一旦离开了陈俊生这个“摇钱树”，她会不知道怎么生活？
陈俊生满足了罗子君对于物质的需求，可是她就真的有安全感了吗？没有，她照样担心陈俊生是否忠心，担心自己的婚姻不稳定，因为她自己本身太弱了。
罗子君后来跟陈俊生离婚，她找到了工作然后重新逆袭，罗子君开始变得有底气起来。
安全感是自己给自己的感觉，你有能力养活自己，你思想上够独立，那么即使你的感情出了问题，你也不会有什么好怕的。
杨澜曾说：“一个女人最大的魅力是成长，生活中有很多东西是难以把握的，唯有成长可以把握，可能有人会妨碍你成功，却没人能够阻止你的成长。”
人只有紧握自己的方向盘，路上才不会晕头转向，你是什么样的人，都是靠自己决定的。你想活成一棵小草，依偎在大树的下面，让它为你遮挡风雨；你想自己成为大树，寻找势均力敌的植物，抱团取暖。
选择前者，会让你缺乏安全感，时时都会有被抛弃的危机感；而成为后者的人，自己就是自己最大的底气，有你更好，没有你，我依旧可以抵抗任何风霜雨雪。
这个世上没有谁会是你永远的靠山，只有自己活成一座山才能拥有稳定的安全感。
在人生之路，要逼自己成长，唯有自己练就一身铠甲，才能在生活的暴风骤雨来临时，不会被打得措手不及。
成长的过程，要学会独立，经济独立能让你拥有生活的尊严和底气；思想独立能让你对生活有更多的选择权。唾手可得，不是自己拼来的东西，终归不会长久。
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今日话题讨论：你觉得一段感情里女人想要的安全感到底是什么呢？
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